P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
Naslov: Mujo i haso 
